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java程序猿笑不死的经历,java工程师必需懂的7本

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java程序猿笑不死的经历,java工程师必需懂的7本

1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

本文中,小编搜集了7个最有影响的衡量标注,让你可以不依赖日志文件来了解应用程序。现在,让我们看看这些性能指标,并了解如何查看并收集它们:

收集这个,只为大家一起共勉.或许会勾起大家的很多回忆.

2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。

1.响应时间和吞吐量

适当的时候,娱乐娱乐,别只顾着埋头苦干了.身子是革命的本钱.

3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

根据应用程序的响应时间可以知道程序完成传输数据所用的时间。也可以从HTTP请求级别,或者成为数据库级别来看。对那些缓慢的查询你需要做一些优化来缩短时间。吞吐量是另一个角度衡量传输数据的指标,是指单位时间内系统处理的客户请求的数量。

 

4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥。

我们可以使用APMs(例如New

听闻:每一个苦逼的程序员,上辈子都是折翼的天屎。

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Relic或AppDynamics)来衡量这些指标。使用这些工具,你可以在主报告仪表板中将平均响应时间与昨天的甚至上周的直接进行对比。这有助于我们观察新的部署是否会影响到我们的应用程序。你可以看到网络传输的百分比,测量HTTP完成请求需要多长时间。你也可以看看这篇:网站性能测试指标(QPS,TPS,吞吐量,响应时间)详解。

听闻:少壮不努力,长大写程序!写完好程序,女友成回忆.

5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

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听闻:以后自己的孩子在填各种表格的时候,家庭成分一栏要填“码农”,还是略微有些苦逼的。

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

AppDynamics

听闻:To coding or not to coding,this is a question.

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

New Relic

 

8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

Ruxit

面试官:知道什么叫类么

9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。

New Relic报告:Web传输百分比和吞吐量

应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累

10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。

2.平均负载

面试官:知道什么是包?

11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。

第二个应用广泛的指标是平均负载。我们习惯上会把平均负载分为这三步测量,分别是第5分钟、第15分钟和最后1分钟。要保证数量低于机器的内核数。一旦超过内核数,机器就会运行在压力状态下。

应聘者:平常不带包 也不用公司准备了

12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。

除了简单测量CPU使用率,还需要关注每个内核的队列中有多少进程。在内核使用率都是100%的情况下,队列中只有1个任务和有6个任务有很大不同。因此,平均负载不能只考虑CPU使用率。

面试官:知道什么是接口吗?

13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”

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应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。

htop

面试官:知道什么是继承么

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3.错误率

应聘者:我是孤儿没什么可以继承的

15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

大多数开发人员判断错误率是根据HTTP传输总失败百分比。但是他们忽略了一个更深层的东西:特定传输的错误率。这直接影响到您应用程序的运行状况。这可以显示出代码方法的错误以及错误或异常出现的次数。

面试官:知道什么叫对象么?

16、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。

但单纯的错误率数据对我们没有多大帮助。最重要的是我们要找到它们的根源并解决问题。随着Takipi的运行,我们要在日志文件中需找线索。你可以找到所有关于服务器状态的信息,包括堆栈跟踪、源代码和变量值。

应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。

17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。

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面试官:知道多态么?

18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。

Takipi

应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!

19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk{:topword=“恩!”;word=“好的!”;word=“然后呢?”;word=“有道理”;i=random;saywordgoto

4.GC率和暂停时间

 

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异常行为垃圾收集器应用程序的吞吐量和响应时间采取深潜的主要原因之一。了解GC暂停频率和持续时间的关键是分析GC日志文件。要分析它们,你需要收集GC日志和JVM参数。你要注意观察不同指标之间的数据是如何相互影响的。

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20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

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21、女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。

jClarity Censum

 

22、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

GCViewer

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23、上联:MYSQL明月三千里下联:XHTML.信号他妈烂!

5.业务指标

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24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。

应用程序的性能不完全取决于响应时间和错误率。业务指标也是一方面,例如收益、用户数。

 

25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。

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Grafana

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26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。

The ELK stack

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27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。

Datadog

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28、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”

Librato

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29、当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么啊?

6.正常运行时间和服务运行状态

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30、项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那{{10000:0}}个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。

这一指标奠定了整个应用程序性能的基础。不仅可以当做一个提醒指标,也可以让你定义一段时间内的SKA。我们可以使用Pingdom的servlet功能进行运行状态检查。我们可以查到应用程序的所有传输,包括数据库和S3。你也可以看看这篇:SLA服务可用性4个9是什么意思?怎么达到?

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31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。

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32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”

Pingdom

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7.日志大小

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33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。

日志有一个缺点,它是一直在增加的。当您的服务器启动塞满了垃圾,一切都慢下来。因此,我们需要密切的关注日志大小。

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34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。

目前通常的解决办法是使用logstash划分使用日志,并将它们发送并存储在Splunk、ELK或其他的日志管理工具中。

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35、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。

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36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”

Splunk

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37、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

Sumo Logic

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38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

Loggly

39、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows

嫌自己技术不够好?嫌自己了解到的技术不够广?这些我都能理解你!所以关注我吧,学习更多,了解更多,成为最好的你

同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。


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原文:

40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我,我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

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